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jueves, 10 de julio de 2008

Vaya reflejos

SALUDOS DE CLEMENTE
UN AMIGO DE SANT VICENÇ DELS HORTS

LEER A CONTINUACION DE MI FIRMA, ES QUE ME HE OLVIDADO DE BORRARLA. JAJAJAJAJAJA

SALUDOS DE CLEMENTE
UN AMIGO DE SANT VICENÇ DELS HORTS
Me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.
Se manifiesta así:
Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.
Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda u no. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que
quería hacer con estos trapos.
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.
Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansad@.
Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me
acuerdo bien de a quién se lo he enviado y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerás.

P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aun no he encontrado las gafas

miércoles, 9 de julio de 2008

Racismo

En un avión...

- ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.

- ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento!

- Por favor, cálmese… - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible.

La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:

- Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase

económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.

Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:

- Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica

sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el

comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.

Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice:

- Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en

primera clase le espera.

Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...

Si luchas contra el racismo devuelve este mensaje a todos tus amigos, pero no apages tu ordenador sin haberlo enviado al menos una persona. Es la semana de lucha contra el racismo, participa!!!!

SALUDOS CLEMENTE

TV3 - Polònia - Cuní ja en té prou

Turismo rural.

From: goslluna
Subject: FW: RV: Fw: Turismo rural.
Date: Fri, 4 Jan 2008 10:50:28 +0100

NO HAY QUE DARSE POR ALUDIDO.

SALUDOS DE CLEMENTE
UN AMIGO DE SANT VICENÇ DELS HORTS
> TURISMO RURAL
>
> Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
>
> La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
> Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
> Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un
> pueblo
> "con encanto".
> -¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una Guía
> de
> pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.
> A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con
> encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
> cuando llegas al pueblo estás "encantao" de bajarte.
> Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
> - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
> Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas
> de
> la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil
> pesetas".Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con
> encanto",
> que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el
> techo,
> que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
> Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más
> ruido
> que una Derbi Coyote.
> Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no
> tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y
> portero
> automático.
> Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio
> kilo. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir
> entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
> Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
> postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los
> documentales, y te planteas:"¿Quién manda más, yo que he pagado 600
> euros
> o este señor que vive aquí?".Pues gana él, que tiene garrote.
> Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las
> labores
> del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana
> para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera
> y
> te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y
> tienes
> que recoger tú la bandeja. O sea lo normal.
> Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo:
> ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí.
> ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?
> Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene
> que
> sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la
> mañana para que le toque las tetas un extraño.
> Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la
> nevera
> y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.
> Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".Como
> cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama
> andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que
> no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno
> con
> aire acondicionado. Pero tú encantado.
> Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece
> impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:"Ummmmmh qué olor a
> pueblo."
> ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda "con encanto".Y
> todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos
> fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
> chorizos. Y le dices al camarero:
> - "Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?"- "Pues casi, porque a punto
> estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío".
> De repente oyes unas campanadas y dices:
> -"¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana."Y el del
> bar
> te dice: "¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?"En
> ese
> momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos
> no vendrán en un CD: Rural Mix2005", "Los 101 Mayores Éxitos
> campestres."
> De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
> verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
> Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como
> todo
> el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
> disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a
> los
> del pueblo con el móvil:
> - "¡Eh, que vienen los del turismo rural"! Y cambian el cartel de
> "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles
> y
> sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que
> luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
> En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de
> personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
> Me imagino al alcalde:
> - "Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a
> importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho
> éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de
> Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de
> pueblo! Y las abuelas nada de top less en el río, que espantáis a los
> mosquitos. Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de
> tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Sigue los principales acontecimientos deportivos en directo. MSN Motor

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lunes, 28 de abril de 2008

Siempre hay un hijo puta

jueves, 3 de abril de 2008